SONSTIGE FUßBALLZITATE
Aktenzeichen XY (Beschreibung eines gesuchten Verbrechers) Er hatte blonde Haare und trug den sogenannten Rudi-Völler-Schnitt.
Amtsgericht Koblenz (AZ 15 C 3047/98) Schaut sich ein Fußballfan auf seinem Balkon ein Spiel im Fernsehen an und stürzt beim Torjubel ab, so kann er keine Leistungen aus seiner privaten Unfallversicherung fordern, wenn er 2,55 Promille Alkohol im Blut hatte.
Anna Doubek (die tm3-Chefredakteurin zur Champions-League) Ich weiß halt, da spielt jetzt Manchester gegen Deutschland im Finale.
ARD WM Service Team (antwortet auf eine Anfrage der Frankfurter Rundschau, warum ausgerechnet Heribert Faßbender die WM-Spiele der deutschen Nationalmannschaft kommentiere) Ihre Kritik an Herrn Faßbender ist sicherlich berechtigt, jedoch gibt es während dieser WM kaum noch Chancen, ihn auszutauschen. Das hängt auch damit zusammen, dass er als Leiter des WDR-Sports ein Moderationsvorrecht genießt und dieses dementsprechend ausnutzt. Wir bedauern, Ihnen keine bessere Mitteilung machen zu können.
ARD-Videotext (nach dem Meisterschaftsgewinn von Borussia Dortmund 2002) Die Fans der schwarz-gelben Borussia feierten ihre Mannschaft die ganze Nacht lang mit Autotorsos durch die Innenstadt.
ARD-Videotext Der DFB-Elf reichte ein 0:0-Zittersieg gegen die Türkei.
ARD-Videotext Die Werder-Führung hätte ein Kopfschuss von Baumann in Hälfte zwei sein können.
ARD-Videotext Das glückliche Unentschieden hat 1860 vor einer Niederlage bewahrt.
Auf Schalke (Hinweisschild im Parkstadion) Zu die Pressetische.
Bayern-Echo (vor einem Auswärtsspiel in Bremen) Jetzt fahren wir selbstbewußt an die Ostseeküste!
Berliner Tagesspiegel Stuttgart im Rausch, auf der Galerie und im Gras! Elber schlägt die Pässe schon per Fallrückzieher und auch Fredi Bobic trifft wie er will. Sogar seine Freundin ist schwanger.
Bernd Heynemann (befragt zu einer gelben Karte für Jens Lehmann) Ich konnte ihm doch nicht schon wieder Rot geben.
BFC Dynamo Berlin Neuer Dauerkarten-Rekord beim BFC Dynamo: Der BFC konnte den Verkauf von Dauerkarten in der neuen Saison verdoppeln!!! (von 17 auf 36 Stück)
Bild Hollands Käsespiel stinkt ganz Europa.
Bild (über Giovane Elber, der nach überstandener Darminfektion ein Tor mit der Ferse erzielte) Erst Kacke - dann Hacke.
Bild Felix Erhardt und Sebastian Bruns aus Münster waren baff, als sie in BILD lasen, sie seinen von Preußen zum BVB gewechselt und hätten dort Profi-Verträge unterschrieben. Die "Ente" jubelte uns ein angeblicher Preußen-Mitarbeiter unter. Die Wahrheit: Erhardt spielt in einer Hobby-Mannschaft. Bruns ist und bleibt bei Marathon Münster.
Bild am Sonntag (über Oliver Bierhoff) Das einzige, was er gewonnen hat, war die Seitenwahl.
bischofshol.de (die Arminia Hannover-Fansite in einem Spielbericht) Arminia reagierte und intensivierte im Anschluss das Angriffsspiel und das auch noch, als Lars Reuther die Rote Karte gesehen hatte. Reuther hatte völlig gerechtfertigt einem Spieler der Heimmannschaft, der sich im Strafraum fallen lassen hatte, eine erzieherische Ohrfeige verabreicht.
blutgraetsche.de Lizarazu hätte nach Grätsche von hinten gegen Lizarazu Rot sehen müssen.
Braunschweiger Zeitung Uwe Reinders wird nach vierjähriger Fußball-Pause Trainer bei Eintracht Braunschweig und damit Nachfolger des glücklosen Uwe Reinders.
BZ Eisern Union spielt nur noch Blech.
Campino (über den Bayern-Song der Hosen) Wenn wir aus Dortmund kommen würden, hätten wir den Song nicht gemacht. Das wäre uns ein zu direkter Angriff gewesen. Aber als Düsseldorfer nimmt uns doch keiner fußballerisch ernst.
Campino Die einen gehen zu den Deutschen, ich gehe lieber zum Fußball.
Campino (zum Dortmunder Konzertpublikum nach Andreas Möllers Wechsel zu Schalke 04) Endlich seid Ihr die Schwuchtel los.
Campino Jeder sollte an irgend etwas glauben, und wenn es an Fortuna Düsseldorf ist.
Choi Han-Gwon (der Chef eines südkoreanischen Verbandes zum Verzehr von Hundefleisch über eine geplante PR-Aktion bei der WM 2002) Wir haben die Absicht, den europäischen Zuschauern Hundefleischsaft während der Spiele gratis auf ihren Plätzen anzubieten. Ich bin sicher, die Fans werden dieses Getränk mögen. Es soll Coca Cola ersetzen.
Christian Günther (der Stadionsprecher im Weserstadion, als der VfB Stuttgart gleich drei Spieler auf einmal auswechselte) Das ist keine Auswechselung, das ist eine Völkerwanderung.
De Volkskrant (über die deutsche Nationalmannschaft) Die unberechenbare Kampfmaschine ist zu einer weichen und phantasielosen Joghurt-Brigade degeneriert.
Der Spiegel (über David Beckham) Er wechselt seine Frisuren so oft wie Arminia Bielefeld die Liga, Lothar Matthäus die Freundin und Franz Beckenbauer die Meinung.
DFB (1976 in einer Stellungnahme zur Trikotwerbung im Damenfußball) Die Anatomie der Frau ist für Trikotwerbung nicht geeignet. Die Reklame verzerrt.
Die Presse (Wiener Tageszeitung) Auf in die Champignons-League!
Diego Maradona (über seinen Aufenthalt in einer psychiatrischen Klinik) Alle sind verrückt. Es gibt einen, der sagt, er sei Napoleon, und niemand glaubt ihm. Ein anderer sagt, er ist Gardel, und niemand glaubt ihm. Ich sage, ich bin Maradona, und sie glauben mir nicht.
Dieter Bierbaum (der Stadionsprecher bei Fortuna Düssseldorf auf einer Pressekonferenz zu Trainer Rudi Wojtowicz) Nun bitte ich Rudi um seinen letzten Kommentar.
Dieter Hildebrandt Fairplay bedeutet: das Foul so versteckt machen, dass der Schiedsrichter es nicht sieht.
Dieter Matz Es bahnte sich an, was sich nachher abzeichnete.
Dieter Nuhr Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Warum? Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten - und auf der anderen Seite Kamerun!
Dieter Nuhr (über die gute alte Fußballzeit) Mit verbundenen Augen haben wir solche Gegner früher geschlagen, im Sitzen. Gar nicht ins Stadion sind wir gefahren, telefonisch haben wir sie besiegt, und als es noch kein Telefon gab, haben wir unsere Spielzüge per Brieftaube geschickt - und zweistellig gewonnen.
Dieter Nuhr Männer haben 100 Gramm mehr Gehirn als Frauen – da ist unter anderem die Abseitsregel drin.
Dieter Nuhr Unsere Fußballer sagen jetzt, wir werden 2006 Weltmeister, wir üben noch ein Jahr, und dann holen wir den Titel. Hoffentlich hören das nicht die anderen, sonst üben die auch.
Dortmunder Ordner (bei der Leibesvisitation) Was stehst Du so breitbeinig? Hast Du so dicke Eier?
dpa Neubarth köpfte den Ball an die Latte des eigenen Torwarts.
dritte-bundesliga.de Der 22. Spieltag der Regionalliga Nord steht ganz im Schatten des an diesem Wochenende stattfindenden Nordderbys des Tabellenzweiten VfB Lübeck gegen den Tabellenzweiten Eintracht Braunschweig.
DSF-Videotext Im Tabellenkeller will St. Pauli seine kleine Erfolgsserie auf drei Siege in Folge ausbauen - dafür ist ein Sieg gegen Union Berlin Pflicht.
DSF-Videotext Union hat sich von Trainer Georgi Wassilew getrennt. Die Entscheidung gegen den bulgarischen Coach fiel nach einem 28-jährigen Gespräch mit Präsident Heiner Bertram.
DSF-Videotext Auch Neuzugang Marco Villa (zuletzt Panathinaikos Athen) wird zum Club wechseln.
DSF-Videotext Klimowicz' Ausgleich kurz vor Spielende kam zu spät.
Dusan Bukovac (der Spielerberater über ein Angebot für Stuttgarts Talent Pinto) Ich frage mich, ob es sich um ein Angebot oder eine Beleidigung handelt.
Edmund Stoiber (zum WM-Finale 2002) Die Brasilianer hatten ein phantastisches Trio da vorne mit Ronaldo, Ronaldinho und... ääh.... den anderen Brasilianern.
Edmund Stoiber Unterhaching ist von der gesamttechnischen Perfektion sehr kompakt.
EinsLive-Verkehrsfunk Frankreich hat das erste WM-Spiel gegen Senegal mit 1-0 verloren (kleine Pause). Muss ich sagen, dass ich grinse?
El Pais Ronaldo ist nicht zu fett, er hat nur zu viele Kilos.
El Pais (in einem Vorbericht über die Spielweise von Bayern München) Die Deutschen köpfen alles was kommt, sei es nun ein Ball oder ein Sack voller Steine.
Eugen Drewermann Kein Pferd würde auf den Körper eines Menschen treten, der am Boden liegt. Kroatische Spieler schon.
Eva Hermann (die Tagesschausprecherin auf die Frage nach ihrer größten Fehlentscheidung) Die Dauerkarte beim FC Bayern.
Fan von Eintracht Frankfurt (zu Trainer Rolf Dohmen nach einer 2:5-Klatsche in Freiburg) Rolf, wenn Du Deine Mannschaft nicht sehen willst, kannst Du mit uns fahren. Du darfst auch vorne sitzen.
Fans des 1. FC Köln (zu Toni Polster) Laufen, Toni, laufen.
Fans des FC St. Pauli (1989 bei Freistößen für ihre Mannschaft) Die Mauer muss weg!
Fans des FC St. Pauli (in Anspielung auf Geyers Vergleich des deutschen Fußballnachwuchses mit den "Nutten auf St. Pauli") Ede Geyer ist der beste Freier.
Fans des Grasshopper Club Zürich (beim Derby gegen den FC Zürich) Wir woll'n keine Zürcher Schweine!
Fans des SC Freiburg (bei einem Spiel gegen den VfB Stuttgart) Gottes dümmste Gabe ist der Schwabe.
Fans von Bayer Leverkusen (nach der Verpflichtung des Terriers als Nachfolger von Christoph Daum) Lieber eine Nase voll Koks als Berti Vogts.
Fans von Hansa Rostock (auf einem Plakat im Olympiastadion) Mutti, wir sind in München und dein Auto auch.
Fans von Schalke 04 (Plakat im Sportpark Unterhaching) Hurra, wir haben's gefunden!
Finnische Zeitung (zitiert den walisischen Nationaltrainer) Russische Juden sind mit die besten Stürmer der Welt. (das Originalzitat: Rush an' Hughes are some of the best attackers in the world.)
Frank Baumann (der Schweizer TV-Moderator im Juli 96 in seiner Sendung "Ventil") Der Unterschied zwischen einem deutschen EM-Sieg und einem vorzeitigen Orgasmus? Keiner, man spürt beides kommen und kann nichts dagegen tun.
Frank Elstner (in Jeopardy, nachdem eine Kandidatin den Namen Klinsmann erwähnte) Jaja, der Lothar ist sehr bekannt.
Frankfurter Allgemeine Zeitung Wie komme ich ganz schnell auf zehn Millionen? Indem ich zwanzig in einen Fußballverein investiere.
Frankfurter Rundschau Er, der jede Nichtigkeit über Frau, Kinder und Hobbies der Spieler einstreut, die er am Katzentisch der FIFA aufsammeln durfte, begleitet das Aufblitzen des anarchischen Moments im Fußball durch einen Tonausfall des Reporters. Faßbender betreibt Sabotage am gelebten Leben Fußball.
Fuldaer Zeitung Reinhold Völker, der Spielausschuss-Vorsitzende des FV Horas, sagte ahnungsvoll in der Pause: "Das Spiel ist noch nicht zu Ende." Er sollte recht behalten.
Gaby Köster Dass es den Fußballvereinen finanziell schlecht geht, sieht man daran, dass sich Klaus Toppmöller und Rudi Völler eine gemeinsame Frisur teilen müssen.
Gaby Köster Wenn alle um einen freien Stuhl kämpfen, ist das die Reise nach Jerusalem - wenn alle die Flucht ergreifen, sobald ihnen der freie Stuhl angeboten wird, dann ist das die Trainersuche beim 1.FC Köln.
Gaby Köster Schlechte Fitness, Unfähigkeit, miese Moral, keine Kondition - wenn ich nicht genau wüsste, die Rede ist von der Bundeswehr, dann würde ich sagen: 1. FC Köln!
Geißbock-Echo (angeblich ein Druckfehler) Borussia Dortmund. Vereinsfarben: Schwarz-Geld.
Gerhard Fischer (in der Süddeutschen Zeitung) Wildmoser hat gesagt, der Aufsichtsrat soll einen Nachfolger suchen. Genauso hätte er sagen können, Fünfjährige sollen einen Nachfolger fürs Christkind suchen.
Gerhard Meir (der Münchner Prominentenfriseur über die "Beauty-Boys" der portugiesischen Nationalmannschaft) Der Biss in den Haaren unterstreicht ihren rassigen Charakter.
Gerhard Meir (der Münchner Prominentenfriseur über die Frisur von Jens Jeremies) Das Abrasierte steht ihm nicht. Dafür hat er eine zu prägnante Nase. Er wirkt ein bisschen brutal, und das ist er ja gar nicht.
Gerhard Schröder (der Bundeskanzler per Handy zu Innenminister Otto Schily beim Stande von 4:0 im WM-Qualifiaktionsrückspiel Deutschland-Ukraine) Bitte, Otto, übertreib es nicht.
Gerhard Schröder Ich habe es mir wirklich überlegt. Ich mache es im Nebenberuf - Bundestrainer. Aber nur am Wochenende.
Gerhard Schröder (auf die Frage, ob Franz Beckenbauer nach dem WM-Zuschlag für Deutschland Kabinettsmitglied werden sollte) Den könnten wir gar nicht bezahlen.
Guido Cantz Maren Müller-Wohlfahrt hat sich von Lothar Matthäus getrennt. Lothar ist jetzt 40, da gehören Auswechslungen zum Alltag.
Günter Grünwald Was ist der Unterschied zwischen dem Uli Hoeneß und dem lieben Gott? Der liebe Gott weiß, daß er nicht der Uli Hoeneß ist.
Hamburger Abendblatt (über die Leistung von Sergej Barbarez nach einer 1:4-Niederlage in Leverkusen) Der laufstärkste Zuschauer in der BayArena.
Hamburger Morgenpost (über den neuen HSV-Trainer Klaus Toppmöller) Titelzeile: "Ich will, dass Ihr geil seid" Untertitel: "Der neue Heilsbringer bläst seinen Profis die Köpfe frei".
Hamburger Morgenpost (nach der Niederlage des HSV gegen La Coruna) 1:2 - HSV einfach nicht zu schlagen.
Harald Schmidt Sex nach dem Fußball ist besser. Allerdings fällt oft bereits in der ersten Minute das 1:0!
Harald Schmidt Jürgen Klinsmann ist inzwischen 694 Minuten ohne Tor. Das hat vor ihm, glaube ich, nur Sepp Maier geschafft.
Harald Schmidt Die Spieler von Leverkusen wollen, dass Berti bleibt. Immer noch besser, als wenn man ihnen plötzlich einen Trainer vor die Nase setzt!
Harald Schmidt Haaranalyse - da fragt man sich doch: Was hat Carsten Jancker zu verbergen?
Harald Schmidt (zum unehelichen Sohn des Kaisers) Beckenbauer ist der einzige der Bayern, der auswärts noch trifft.
Harald Schmidt (während der WM 98) Deutschland besiegt die Amerikaner auf französischem Boden. Viele ältere Zuschauer hatten Tränen in den Augen!
Harald Schmidt Welcher Satz passt beim Sex nach dem Fußball am besten? Oh, da hat wieder mal der entscheidende Zentimeter gefehlt!
Harald Schmidt Erst Häßler, dann Wosz, jetzt Thon ... was soll das werden? Eine neue U 1,70?
Harald Schmidt Die Albaner spielten in Leverkusen, damit sie sich ein bisschen wie zu Hause fühlen konnten.
Harald Schmidt Ein Trainerstab ist kein Vibrator.
Harald Schmidt Golden Goal ist scheiße. Man weiß nie, ob man sich noch ein Bier holen soll.
Harald Schmidt In Duisburg gibt es jetzt das erste multikulturelle Altersheim. Multikulturelles Altersheim oder wie Franz Beckenbauer sagen würde: der FC Bayern!
Harald Schmidt Für unseren Lieblingsreporter Gerd Rubenbauer: Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - bei Rubi ist es andersrum.
Harald Schmidt Reiner Calmund will in Zukunft an den Mannschaftssitzungen teilnehmen. Man hat heute zwei Stühle reingestellt.
Harald Schmidt Viele sagen, es müsse doch möglich sein, auch in Deutschland eine spielerische Qualität wie bei den Brasilianern zu schaffen. Aber ich frage Sie: Geht das nicht ein bisschen zu weit? Slums in Deutschland?
Harald Schmidt Mr. Slimfast Calli Calmund im Prozess gegen seinen alten Freund Christoph Daum. Man war sehr gespannt: Calmund oder der Prozess, was platzt zuerst?
Harald Schmidt In England kommt jetzt eine sprechende Zigarettenschachtel auf den Markt. Da dachte ich: Aha, Werner Lorant!
Harald Schmidt Die Spieler haben geraucht, die Spieler haben gesoffen. Willkommen in der Ära Mayer-Vorfelder.
Harald Schmidt Juventus Turin hat Sterne auf dem Trikot für die Meisterschaften. Der FC Köln bekommt jetzt vom DFB das Recht, sich Fahrstühle draufzumachen.
Harald Schmidt Abbruch der WM: Die kolumbianische Mannschaft hat alle weißen Linien weggekokst!
Harald Schmidt Hallenfußball - das ist so eine Art Methadon-Programm für Fußballjunkies. So eine Mischung aus Tischkicker und Frauenfußball.
Harald Schmidt 95% der Engländer zwischen 20 und 34 wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.
Harald Schmidt Das haben die Bayern von Franz gelernt: kurz vor Schluss noch einen reintun!
Harald Schmidt (über Jürgen Klinsmann) Schwabenschwuchtel.
Harald Schmidt (nach der Nominierung der WM-Standorte 2006) Ihr könnt stolz sein in Hannover: WM, das ist so was wie EXPO, nur: mit Besuchern!
Harald Schmidt Das Spiel gegen Argentinien war so schlecht: Das Gottfried-Daimler-Stadion wird jetzt umbenannt in Chrysler-Stadion!
Harald Schmidt "Arschloch" - so eine emotionale Äußerung wird gar nicht überall offen ausgesprochen. In Leverkusen zum Beispiel verstellt man sich und sagt: "Guten Morgen, Trainer!"
Harald Schmidt Schalke war für vier Minuten Deutscher Meister - und wir finden: Das reicht!
Harald Schmidt Was mir ja an Andy Brehme so imponiert, ist, dass er nicht ständig den Intellektuellen raushängen lässt.
Harald Schmidt Es herrscht ein solches Chaos in Leverkusen - heute hat Daum angerufen und gefragt: "Ist das wirklich so, oder bin ich noch auf dem Trip?"
Heinrich Lübke (der Bundespräsident über das "Wembley-Tor" 1966) Es war ein Tor. Ich habe es genau gesehen, meine Herren.
Heinrich Wotruba (ein Wiener Arzt) Der Sport ist eine ungemein völkerverbindende Sache. Nach einem internationalen Fußballspiel habe ich einmal fünf Spieler verbunden.
Helge Schneider Wichtig ist nicht, ob man gewinnt, sondern dass man gewinnt.
Herbert Wehner (Zwischenruf im Deutschen Bundestag während einer Rede des CSU-Haushaltsexperten und Präsidenten des hochverschuldeten TSV 1860 München, Erich Riedl) Sie Absteiger Sie!
Holsteiner Kurier ...ehe das Schützenfest im zweiten Durchgang seinen Lauf nahm. Herausragender Akteur war hierbei der Wittorfer Paulsen. Er brachte das Kunststück fertig, zwischen der 70. und 80. Minute einen lupenreinen Eigentorhattrick hinzulegen. Gleich dreimal in Folge lenkte der Unglücksrabe das Leder ins eigene Tor und sorgte damit für die Entscheidung.
Homepage der HSV-Amateure Sieben Siege ohne Niederlage sind eine sehr gute Serie.
Homepage des 1.FC Köln Im Rahmen des ZDF-Sportstudios am Samstag Abend ziehte Skeleton-Weltmeisterin Steffi Hanzlik die Halbfinalpartien.
Homepage des 1.FC Union Berlin Anlässlich der Auslosung zur zweiten Runde des DFB-Pokals wird morgen Steffen Menze im Aktuellen Sport-Studio des ZDF erwartet. Sollte Union ein Hammerlos erwischen, ist auch ein kurzes spontanes Interview geplant.
Homepage des LR Ahlen Offenbar erwarteten alle eine Abspielkombination, doch Roland Schmidt schiss direkt und plötzlich lag der Ball im Netz.
Homepage von Wacker Burghausen Autogrammball ohne Unterschriften 18,00 €.
Ingolf Lück (in der Wochenshow) Immer häufiger bleiben bei Spielen von Bayern München die Ränge leer. Der Grund: Die Hooligans haben Angst vor Oliver Kahn.
Ion Tiriac Die deutsche Mannschaft ist ein Inkognito.
Ion Tiriac Ich glaube, dass ein Penalty-Elfmeter kann kommen und gehen.
Jean-Paul Sartre Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft.
Jörg Keßler (der Schiedsrichter, nach dem er ein reguläres Tor nicht anerkannt hatte) Wenn der Ball wirklich drin war, ist das große Scheiße.
Kaya Yanar Kopfbälle machen blöde. Deshalb haben die Spieler ihren aktuellen IQ immer hinten auf dem Trikot.
kicker Jeremies wird in Sofia mit 40 Länderspielen der erfahrenste Akteur im DFB-Dress sein. Doch die Nominierung durch Völler hat noch einen weiteren Hintergrund: Jens hat die meisten Länderspiele.
kicker Bundesliga-Sonderheft 98/99 Liebe Leser, die Geschäftsleitung von Arminia Bielefeld hat mit inakzeptablen Forderungen in unser redaktionelles Konzept eingreifen wollen. Wir bitten um Ihr Verständnis, dass wir uns diesem Druck nicht beugen und an Stelle des gewohnten Mannschaftsfotos Einzelbilder anbieten.
Klaus Fischer Wenn ich so ein schlechter Spieler wie der Bobic wäre, würde ich die 9 nicht anziehen. Das ist eine Beleidigung für dieses Trikot. Der kann vielleicht die 29 tragen.
Klaus Fischer (auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch) Ich lese keine Bücher.
Kölner Express Immer wieder geben Jupp Derwall und Erich Ribbeck ihr Aufgebot bekannt. Wann ist denn nun endlich die Hochzeit?
Kölner Stadt-Anzeiger Schwarzenbeck als Libero - das ist so, als ob Willy Millowitsch versucht, den Hamlet zu spielen.
Leserbrief (in der Rheinpfalz vom 26.10.2001) Mit Sicherheit führen die schrecklichen Bratwürste auf dem Betzenberg an einem Spieltag zu mehr Lebensmittelvergiftungen als die Rauchbomben aller Vereine zusammen über eine ganze Saison verteilt.
Lokalanzeiger Bischofsheim Das morgige Spiel gegen Gräselsheim wurde schon ausgetragen und entfällt somit.
Lokalradio NRW (nach einer Niederlage von Bayern München in Madrid) Hoffentlich hatten die Bayern wenigstens ihre Payback-Karten dabei. Schließlich waren sie ja bei Real!
Lotto King Karl (über die Favoritenstellung Hollands bei der EM 2000) Die haben die beste Taktik: Gras rauchen statt Gras fressen!
Mainzer Wochenblatt Noch immer ist die Brust der Spieler unbepflockt.
Manfred Rommel Die Stadt wird alles für den VfB Stuttgart tun. Vorausgesetzt, es kostet kein Geld.
mdr.de (über Klemen Lavrics drei Tore beim Spiel Eintracht Trier-Dynamo Dresden) Der Slowene erzielte beim 4:2-Sieg alle drei Tore.
Mike Krüger In Holland gehen immer mehr Jugendliche zum Arzt, um sich Tattoos entfernen zu lassen. Finde ich gut. War vielleicht auch ein bisschen früh, das Motiv Weltmeister 2002!
Münchner Merkur Eding - Breitbrunn 2:0. Das Ergebnis wurde ohne Gewähr übermittelt, denn so ganz genau wussten es die Platzherren nicht.
Nelson Mandela (vor einem Länderspiel Deutschlands gegen Südafrika zu Marco Bode) You look just like Steffi Graf.
Neue Westfälische (über Rudi Völler) Tante Käthe, die Trümmerfrau.
Newsletter von Bayern München (in der Ausgabe vom 28.02.2003) Am Samstag will der FC Bayern in Cottbus den nächsten Schritt auf dem Weg zur deutschen Mannschaft machen.
Nick Neave (der Evolutionspsychologe hält das Hormon Testosteron als Ursache für den Heimvorteil) Wie andere Tiere, die ihr heimatliches Revier bewachen und beschützen, sind Fußballspieler energiegeladener, aktiver und selbstsicherer, wenn sie von auswärtigen Gruppen bedroht werden.
Norbert Pflippen Torsten Frings ist katholisch, der würde nie nach Italien wechseln. Da müsste er ja sonntags arbeiten.
Norbert Pflippen Im übrigen vermarkte ich lieber Frauen. Die haben zwei Vorteile: Sie wissen, was Geld ist und sie können keine Spielerfrauen heiraten.
Oliver Kalkofe Reiner Calmund ist nicht der dickste Mann der Welt geworden, nur weil er soviel gefressen hat. Nein, er hat sich auch nicht bewegt und ist nicht aufs Klo gegangen. Und heute kann er mit einem Furz ein Schlauchboot aufblasen.
Olli Dittrich Andreas Möller von Schalke 04 sitzt nunmehr seit 72 Stunden im Entmüdungsbecken: Seine Eltern haben vergessen ihn abzuholen.
ORB-Videotext Es blieb bei einem an das Osterfest erinnernde 0:0.
Otto Schily (der Innenminister nach dem 0:3 Deutschlands gegen Portugal) Leider gibt's noch kein Gesetz, das solche Spiele verbietet.
Otto Waalkes Der Beckenbauer sagt zu seinem Schwanzl beim Vorspiel "Kaiser", später "Franzl".
Pastorin Cordula (im "Wort zum Sonntag", live aus der Kapelle in der Arena AufSchalke) Gott ist auch an den unwürdigsten Orten zu Hause.
Peter Ustinov Fußball beherrscht den Teil im Hirn des Mannes, der sich weigert erwachsen zu werden.
Plakat (beim VfL Jesteburg vor dem Spiel gegen die Alten Herren des Hamburger SV) Wegen kurzfristiger Absage von Uwe Seeler erniedrigt sich der Eintrittspreis um 50 Pfennige.
Polizist auf Schalke (auf die Frage eines Fans, wie er denn am Besten zum Bahnhof komme) Mach doch Theater, dann kannste mitfahren.
Polnisches Fernsehen (Einblendung während des EM-Qualifikations-Spiels) Ballbesitz: Polen 69 %, Ungarn 48 %
Radio FFH Zwischen dem HSV und Athen steht es noch 0:0. Die Nordhessen brauchen aber unbedingt einen Sieg, um in der Champions League zu bleiben.
ran online (im Spielbericht zum CL-Spiel Maribor - Leverkusen) Um den Leverkusener Spielaufbau machte sich vor allem das Trio Emerson und Beinlich verdient.
RTL (ein Zitat aus der Comedy-Serie "das Amt") Was bist Du? Ein Mann oder Andi Möller?
Ruth Moschner Bei einer Untersuchung Hamburger Fanclubs wurde festgestellt, dass fast alle Fans HSV-positiv sind.
Ruth Moschner Der neue ZDF-Intendant Schächter plant Reformen bei Sportsendungen: weniger Länderspiele der deutschen Nationalmannschaft, statt dessen soll es mehr Spitzensport geben!
Ruth Moschner (in Freitag Nacht News) Ottmar Hitzfeld sucht mehr Spieler wie Oliver Kahn. Nächste Woche will er sich in einigen geschlossenen Anstalten umsehen.
SAT.1-Videotext Der Außenseiter spielte den hohen Favoriten regelrecht an die Wand und wurde von den Fans ausgelacht.
SAT.1-Videotext Der Einstand von Jürgen Gelsdorf in Osnabrück ging in die kurzen Hosen.
SAT.1-Videotext Der Kameruner fälschte einen Möller-Schuß unglücklich ins eigene Netz ab und stellte damit die Weichen auf Sieg.
Siegener Zeitung Dahlin, Sohn einer schwedischen Psychologin und eines venezuelanischen Bongotrommlers, kann sich seine Durststrecke beim HSV nicht erklären.
Sigmund Graf Unter den Muskelpartien, deren Leistung der Sport bis an die Grenzen des Menschlichen herausgeschoben hat, darf die Zunge des Radioreporters nicht vergessen werden.
sport1.de Sforza will weiter mit Sforza spielen.
sport1.de Hansa Rostock erwirtschaftet Überschuss von 761.000 Millionen Mark.
sport1.de St. Paulis Angstgegner Kaiserslautern ist der Angstgegner St. Paulis.
sport1.de Das Spiel der nigerianischen Nationalmannschaft gegen Nigeria fand am Donnerstag Nachmittag statt.
sport1.de Torloser Fußball-Klassiker: 1. FC Köln - Borussia M'gladbach 1:1
sport1.de Batistuta - eine Ikone wird 10 Jahre alt!
sportal.de (in der Einzelkritik der deutschen Mannschaft nach dem Spiel gegen Österreich) Huth: Kam an seinem 2. Geburtstag zum seinem Länderspiel-Debüt. Die Abwehrspieler vom FC Chelsea ist eine Alternative für die Zukunft.
sportal.de Außerdem konnten die Rostocker ihre beiden bisherigen Auswärtssiege in fremden Stadien erringen.
Sportkurier Horst Sattler und Norbert Wodarzik, die beiden bekannten Stürmer des SSV Reutlingen, haben sich dieser Tage verlobt.
Stadionheft des 1.FC Kaiserslautern Der Gegner ist schwer bespielbar.
Stadionzeitung von Borussia Dortmund (zitiert Präsident Niebaum vor dem 1:3 gegen den Letzten Bielefeld) In Erwartung eines spannenden Westfalenderbys mit einem positiven Ausgang für die schwarz-gelben Farben verbleiche ich herzlichst Ihr Dr. Gerd Niebaum.
Standard Vogts hat seine Mannschaft mit windhundartigen Holzbeinen ausgestopft.
Stefan Beckenbauer Ich habe meinen Vater im Fernsehen weggeschaltet, weil ich ihn nicht mehr hören konnte.
Stefan Kretzschmar (der Handballer vom FC Magdeburg zu Meisterschaftsambitionen) Wir sind ja nicht so Schwuletten wie Bayer Leverkusen, die nicht Meister werden wollen.
Stefan Raab Bei Bayern München gibt es einen neuen Strafenkatalog: Wer einen Elfer verschießt, muss eine Woche lang Olli Kahn striegeln!
Stefan Raab Natürlich hat Günter Netzer früher Standfußball gespielt. Laufen hätte doch die Frisur kaputt gemacht.
Stefan Raab (über Stefan Effenberg, der den VfL Wolfsburg verließ, weil er zu viel Gewicht hatte) Stefan Effenberg ist so dick, der will jetzt Manager bei Leverkusen werden.
Stefan Raab (kommentiert eindeutige Fernsehbilder) Irgendwie habe ich die Vermutung, dass die Rückennummern beim FC Bayern Zentimeter bedeuten. Jancker hat zum Beispiel die 19, Roque de Santa Cruz hat schon die Nummer 24, und ich habe mir lange Sorgen um Olli Kahn gemacht, mit der 1. Dann hat man mir aber gesagt, bei Torhütern gilt eine andere Maßeinheit: Da sind es Meter!
Stefan Weber (der Schiedsrichter nach 9 gelben und 3 gelb-roten Karten) Ich wollte dem Spiel meinen Stempel aufdrücken.
Süddeutsche Zeitung Der Werder-Trainer sah nach dem Spiel aus, als ob er gerade eine Heizdecke von Woolworth gewonnen hätte und nicht die Eintrittskarte fürs Berliner Olympiastadion.
Süddeutsche Zeitung Rolf Töpperwien kennt jeder. Weniger, weil er wunderbare Fragen stellt, sondern weil er mal eine Puff-Rechnung nicht begleichen wollte, und weil er sich einmal im Rausch selbst angezündet hat. Also deshalb, weil er wie kein Zweiter dem überwiegenden Teil der Fußballfans das Gefühl gibt, einer von ihnen zu sein, ein Fan, dem irgendjemand ein Mikro und einen ZDF-Ausweis gegeben hat, weshalb er jetzt halt manchmal ein bisschen durchdreht.
Süddeutsche Zeitung (im Nachruf über Axel Dünnwald-Metzler, Präsident der Stuttgarter Kickers) Dünnwald-Metzler war, wie Bekannte sagen, "ein gnadenloser Idealist". Einen hohen zweistelligen D-Mark-Betrag hatte der Inhaber einer Vertriebsfirma für hochwertige Brillen in den Klub gesteckt.
Süddeutsche Zeitung (über Manchester United) Der umsatzstärkste Klub Europas hat längst das Potential erkannt, welches die (laut einer Analyse der WGZ-Bank) geschätzten rund 30 potenziellen Fußballfans in Asien darstellen.
Süddeutsche Zeitung Riedle, der für seine Größe ziemlich hoch springen konnte, hieß 'Air Riedle', Möller, der für sein Alter ziemlich wehleidig war, hieß 'Aua Möller'.
Süddeutsche Zeitung (über Thomas Schaaf) Der Rudolf Scharping des Fußballs.
Süddeutsche Zeitung (im Jahresrückblick auf den Münchner Sport 2002) 17. März: Unterhaching - Saarbrücken 8:0! Die Tore schießen Copado, Bugera, Grassow, Rösler, Breitenreiter, Lexa, Schwarz, Strehmel. Die einzigen, die nicht treffen, sind: Novak, Straube und Torwart Tremmel. Versager!
Swissair-Pilot (zur Schweizer Nationalmannschaft nach einer 0:3-Niederlage in Tschechien) Ich weiss gar nicht, ob wir euch mit nach Hause nehmen sollen.
taz Nur selten startete die MAZ zum rechten Zeitpunkt, wenige Schaltungen gelangen auf Anhieb. Aber das lieben wir ja als Zuschauer: minutenlang auf den Schnorres von Waldi Hartmann zu starren, der festgetackert auf der Oberlippe des Niederbayern jedesmal unwillig zuckte, wenn wieder nichts lief.
taz Klopp kreierte ein Spielsystem, das, dem jeweiligen Spielverlauf angepasst, blitzschnell von 4-4-2 auf 4-4-3 umgestellt werden kann.
Thomas Gottschalk (in Wetten, dass...?) Könnten Sie an dieser Tabelle irgend etwas erkennen? Also gut, ich mein’, mancher Fußballfan wird vielleicht sagen: Das sind die Leberwerte von Mayer-Vorfelder.
Thomas Koschwitz Wenn Fußballer durch den Verzicht auf Sex bessere Leistungen bringen würden, hätte die Betriebsmannschaft des Vatikans längst den Europapokal gewonnen.
Trierischer Volksfreund Borussia Mönchengladbach steht zumindest noch mit einem Bein im Ackerboden des Niederrheins, und mit dem anderen winkt es der aufgehenden Sonne am Himmel des europäischen Fußballs entgegen.
TSV München 1860 (aus dem Informationsdienst des Vereins) Im Laufe des Tages nimmt die Mannschaft an einer Wildfütterung teil.
Urban Priol Bei der Schleswig-Holstein-Wahl stand Schwarz-Gelb bis kurz vor Mitternacht als Sieger fest, aber dann hat der Wahlleiter eine SMS von der kroatischen Wett-Mafia bekommen.
Uwe Seeler Die Werte hab ich von meinen Eltern mitbekommen. Besonders von meinem Vater und meiner Mutter.
Walter Eschweiler (in der 86. Spielminute zu Herbert Büssers, der einen Elfmeter reklamierte) So spät kann man keinen Elfmeter mehr geben.
Walter Morath (der Basler Kabarettist musste 1966 wegen dieses Zitats eine Deutschland-Tournee abbrechen) Zwei Dinge haben die Deutschen nie bewältigt: das dritte Reich und das dritte Tor!